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谈恋爱的情商(完结)

本文阅读 109 分钟
本文最后更新于2021年07月18日,已超过12天没有更新。如果文章内容或图片资源失效,请留言反馈,我会及时处理,谢谢!

我是看《老梁四大名著情商课》觉得不错,打算做个整体笔记,并且把有关事业爱情家庭朋友间的情商笔记分开写,这篇是有关于情侣间谈恋爱的情商笔记。

目录

  1. 女性为啥爱出轨?
  2. 姐弟恋如何相处?
  3. 如何避免成备胎?
  4. 如何打败情敌?
  5. 剩女如何脱单?
  6. 想脱单怎么办?
  7. 相亲该怎么相?
  8. 婚姻如何才能保鲜?
  9. 我爱的人不爱我咋办
  10. 让自己避免成为前任
  11. 避开分手后的麻烦事
  12. 恋爱送礼攻略
  13. 分手之后如何复合?
  14. 恐惧走进婚姻咋办?
  15. “合适”才是王道

女性为啥爱出轨?

【飞机直达视频】
挂杯好酒,喝酒三种人不能轻视,红脸蛋的,梳小辫的,吃药片的
【中国女性出轨率世界第一】

为什么女性爱出轨

  • 三十不婚
  • 离婚有压力
  • 守寡式婚姻,丧偶式育儿

三十不婚,男30不结婚可以理解,女30不结婚家里一群人指指点点,被逼的婚,这就导致女性结婚幸福指数低。
离婚有压力,女的离婚了有孩子的很难和下一位相处,所以很多女人恐惧离婚。
守寡式婚姻,男的回家不知冷不知热,嫁汉嫁汉穿衣吃饭,感受不到生活的乐趣。

72.6%的丈夫每周都会超时加班, 60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娱乐时间, 不超过3小时。
【丧偶式婚姻,丧偶式教育】
男孩子跟妈妈呆久了也会变得娘里娘气的。
解决守寡:女人的平装本,精装本
饮食男女,人之大欲存焉。

正德皇帝下江南和李凤姐,李凤姐不及后宫佳丽漂亮,新鲜感
【士为知己者死,女为悦己者容】

可以原谅的出轨
1、精神出轨
2、一夜情
3、分手成本太大

百善孝为先,论心不论事,论事寒门无孝子;
万恶淫为首,论事不论心,论心千古少完人。
歪歪心思人皆有,走大街上漂亮异性都得看两眼

精神出轨案例,同学丈夫爱上女主播但是没见面,后原谅当众秀恩爱。
一夜情,突发的你有情我有意,最后悬崖勒马,斩断琴丝无牵无挂,并且家里的财政大权自己手握其中。
成本太大案例,王熙凤捉奸在床考虑家族利益自身利益最后还是原谅了。
过日子是第一位的,感情还有缓。

不可以原谅的出轨
1、婚前出轨(准备结婚前还脚踏多条船,婚前出轨婚后必出轨);
2、习惯性出轨(习惯成瘾有一次就有无数次);
3、动了家庭根基(财务上已经开始外流,在外组建了小家庭)


姐弟恋如何相处?

女方经济基础生活经验都比男方好,即便同龄思想成熟度也比男的要强点
女强男弱,不仅仅是在姐弟恋里
女性不安全感:年龄大了,男方比自己弱
男性不安全感:你太牛逼了我自尊要受打击

女方要给男方提供情绪安全感,即便是姐弟恋最好还是男强女弱的组合,男方至少某一方面比女生强
男女心理年龄相差较大陷入单一模式,姐姐一直照顾,弟弟一直被照顾,越往后越依赖,也觉得消沉
俗话妻子与新娘:老娘陪小,新娘陪老

女生天性:当两回小孩,一回父母面前一回老公面前。

如何持续姐弟恋:
共同努力缩短心理年龄差,男性要有更大进步,女性要有更大包容和耐心
男性往往有着超乎生理年龄的成熟,女性有着低于生理年龄的天真

姐弟恋优点:
女性将在年轻男性引领下比同龄人更显年轻,思维更活跃,生命力更旺盛
男性将在成熟女性引领下扩展事业思路快速成熟起来

姐弟恋的困难:
相差五岁以上会被身边朋友亲人说三道四
解决:坚定而强大的决心,关注爱情本身避免外界干扰
灵魂伴侣:身高不是距离,年龄不是问题
当你内心足够坚定而强大的时候,才能感受到超越世俗眼光的真挚。


如何避免成备胎?

这里说的备胎不是说车里的备胎,而是男女相处过程中,一方过度追求另一方,而另一方却钓着你不给你答复就一直暧昧着,但有一天你发现他/她竟然和别人在一起了。这就叫做“备胎”,衍生词语“舔狗”。

问题主要是出在当备胎的人身上,是当备胎的人情商不够判断失误所造成的。

为什么要当备胎?
因为喜欢对方,以很低姿态的追求。
张爱玲说:爱一个人会卑微到尘埃里然后开出花来。
当备胎的人喜欢幻想,想到这些这点卑微算得了什么,一想就心花怒放的,他们相信铁杵磨成针坚持就是胜利。

案例:曹操给关羽当备胎,就从温酒斩华雄的时候,此后疯狂的对关羽示好这是真心的,对其他谋臣也能礼贤下士但是心里面会觉得高人一等,说白了我这么厉害还求你是给你脸了,但是对于关羽,曹操完全就是放低姿态求贤若渴,搞得关羽也不好意思,相对于刘备没对他多好但是关羽对刘备却死心塌地的。

心存幻想
案例:这曹操面对关羽对自己的无理要求还存之幻想,心想:“我就对你好,对你好,我不信你还不感动!”,后面送关羽赤兔马,结果关羽非常感谢曹操说了一句:“这宝马厉害,一天之内不管到哪我就能到哥哥(刘备)的地方”,给曹操当头一盆冷水,曹操这还不死心,好家伙,要是刘备死了岂不关羽就跟我了?到后面还是竹篮倒水一场空。

不够了解对方,判断失误
案例:曹操以为自己很了解关羽金钱美女伺候,大鱼大肉伺候,但刘备却没给这些,因为关羽在刘备那里能实现个人价值在曹操这就不行,以关羽的能力得到这些很容易,关羽想的是建功立业,洗清自己杀人犯的事实,曹操手下猛将如云,文臣若干,但是到了刘备那里关羽可就成稀罕物了,他需要被人需要的感觉。

知道对方的需求是什么,让你在我面前有很强烈的成就感和存在感,这很容易就搞定。
案例:师兄喜欢小师妹,老是呵护她爱护她,但是师妹有很强的好胜心并且家境优秀不缺呵护,比武呢不敌师兄,师兄空手能夺她剑,这就让她很不爽,有一天来了一个武功不强,家境不好的人成为了小师妹的师弟一下子就把师妹追到手了,师妹:“我就喜欢你这没见过世面的样子!”。

冷静的观察对方想要什么,而不是自己想给他什么就给他什么,爱与被爱同样受罪为什么不懂拒绝。


如何打败情敌?

琼瑶小说主要写这三件事:

  • 你爱我,我爱她(有情敌)
  • 我爱你,你爱他(有情敌)
  • 你爱我,我爱你,我妈不干。

情敌无处不在
没结婚,时时刻刻面临着前男友前女友的阻扰;结婚了还得提防隔壁老王。

情商在打败情敌上比智商靠谱。
用智商:你爱上别人了,我带着孩子跳楼,我死你不心疼那我拉个你的亲骨肉垫背,看你害怕不害怕。
用智商:王熙凤女强人很聪明,丈夫出轨,自己算计小三,最后弄得两人分崩离析
爱情一旦来临人已经进入迷魂状态,出不来,即便带着亲骨肉也无能为力,无法治根,时间长了肯定坏事。

解决办法

  1. 已婚第三者插足如何打败情敌
  2. 恋爱中公平竞争如何打败情敌

任何情敌的出现都有一定的合理性,情敌满足了自己的另一半什么需求。

1、已婚如何解决

试着学会弥补对方需求,解决对方需求。

学会温柔
温柔十分重要:据哈佛大学调查,在已婚未婚男女之中最吸引自己的是什么,70%的人都说是温柔体贴。
案例:王熙凤在职场很强势,但是把职场的那一套搬进家里,大大小小都管着家里,但她也却少了温柔,恰恰因为这个才间接导致丈夫出轨在外组建家庭。尤二姐就善于倾听,比较温柔体贴,刚好弥补了王熙凤的缺点。

凤凰男为什么后期离婚
女方有势力,吵起架来就说:你这没钱没房没势力,还不是仗着我们家给的你才起来的吗。这凤凰男人到中年有地位有钱了身边女性多了起来,这不,从来没享受温柔的人肯定出轨呀。
女的还纳闷了:好家伙,这女的哪哪不如我,怎么喜欢上了这么女的。
人不都是外貌协会,往往内在美更吸引人。

中年男爱上小姑娘咋办?
我需要整容吗?我需要隆胸吗?

要明白自己的缺点,这方面自己确实不如人家认清现实,但是可以用曲线救国的方式挽救。用自己的某处优点感化对方,虽然我不够年轻貌美,但是家里大大小小的事我处理的特别好,长辈也喜欢我,让丈夫感到在某些方面这老婆是没有可替代性的。这一比较,很显然,现在的老婆更具有性价比。两权相利取其重。

2、恋爱中如何解决
不能玩阴招,如果用阴招即使得到了,这也是个定时炸弹,什么时候提起就会出事。
案例:红楼梦里的袭人就是背后给情敌使阴招,把晴雯害死了,最后贾宝玉也没跟她在一起。

适当的时候退出
1、对方相恋已久,必定获得周边人认同,如果你插足进去,也会同样走一遭流程,要是没有获得周边人认可,还会背负着抢夺别人对象的道德原罪。
案例:红楼梦里的薛宝钗情商很高与周围的人都打好关系,最后打败情敌黛玉,但是贾宝玉和林黛玉是注定的,不肯和宝钗同房,最后他们仨也都没落到好下场。其实薛宝钗早就该退出,她成了插入未婚世界的第三者。

2、你想追求的人是个伪男神伪女神,就想找备胎沾花惹草,这个时候你就可以退出了,不值得,即便打败情敌了也留不长。


剩女如何脱单?

27岁以上保持单身的女性称之为“剩女”

“剩女病”

  1. 太挑(自己和父母)
  2. 自己颜值低
  3. 个人能力强

太挑

自己太挑
想要长得帅又有钱又幽默又有文化,但自己是哪根葱啊,凭什么别人会喜欢自己啊。认清自己,从相亲对象中判断自己属于那种级别。
父母太挑
听别人说自己闺女很好多要点彩礼,然后就一口价50万,这谁承受的住。

正确的挑怎么挑?
挑自己的核心需要,
案例:苍井空的择偶对象就是接受她以前的工作。

剩女的优点是成熟有阅历,解决事情比小姑娘要强,所以挑就不能像小姑娘似的挑那些外在需求,更多是挑内在,比如责任感。
找到自己喜欢的不一定能长久,反而可能看上去哪哪都不行的人往往能给自己一生的幸福,日久生情。
案例:以前的婚姻大多都是先结婚后恋爱,也不乏多数都儿孙满堂幸福美满。

自己颜值低

男的挑女的比女的更简单,就看颜值了。又老又丑谁喜欢啊?
所以“剩女”长得丑也麻烦,长得好看的往往获得更多的社会资源
但长得好看的往往婚姻比较坎坷,红颜薄命,挺丑的反倒很幸福
不必去整容了,可以提升内在,不肤浅的男人也有的是。

在古代,长得丑的女人更注重内修
案例:中国古代四大丑女之一的钟离春(就是钟无艳)劝谏齐宣王,告诉他四条治国之道,其中一条批评齐宣王程缅女色,齐宣王:“好,既然这样我娶你当皇后。”,后面把国家治理的非常好。

不漂亮,就把自己弄成贤妻良母
案例:中国古代四大丑女之一的孟光,举案齐眉服服帖帖服从丈夫,后面被别人看到她这样,大家也对她丈夫刮目想看,能把家里治理成这样,这人必定很高明。

我很丑我很优秀怎么让人知道呢?
找个高级的媒人
低级媒人,上来就说加个微信你们慢慢聊
中级媒人,让你俩见个面吃个饭自己聊
高级媒人,对你非常熟悉,知道你的内秀的人,他能巧舌如簧的把你优点给男方说到心坎上
案例:诸葛亮又有才华又有颜值取个丑老婆,媒人黄承彦把自己的丑女儿但有才华的黄月英成功介绍给诸葛亮。
案例:《巧嘴媒婆》视频观看地址。

个人能力强

想找个比自己还强的男性,身高比自己高,钱比自己赚的多,也比自己有学历有见识。都强是不可能的,马云董明珠要成夫妻那估计不好过,霸道总裁会把女强人当成知己拍档,他们还是喜欢贤妻良母型不愿看到后院起火。

自己强可以找比自己弱的男性
案例:黎姿嫁给双腿残疾的人,走路需要拐杖的人,就因为男方比较体贴照顾她,这是她最想要的,所以就在一起了。

案例:杨千嬅(演唱花好月圆的)半个亿娶老公
案例:大姐大汪明荃很多富商追求,但嫁给还得了癌症的罗家英,钻戒都是汪明荃自己买的,就因为罗家英能包容她的强势。

自己太强导致男的太怂咋办?
男方大多也怕女强人,害怕得不到自尊,害怕受女方打压,会自卑,会觉得配不上。
那就倒追,这不丢人,幸福是自己的,别怕别人说三道四,倒追的八卦故事最终会演被变成他人羡慕的幸福传奇。
案例:谢娜追张杰,女强男弱。
案例:林心如追她的人都不喜欢,最后倒追霍建华。

总结

1、认清自己别挑,要挑就挑核心需要
2、条件差长得丑就得有内秀,别单身还矫情
3、自己很强势那有相中的就倒追

道理很简单,做到呢也不难,就看你愿不愿意做了。


想脱单怎么办?

  1. 不做无谓的追求
  2. 吸引异性

1、想脱单,光靠追是不行的

案例:段誉有家境有地位甚至可以当皇帝去追王语嫣,甚至不惜生命。

2、不用追,用吸引博得异性喜欢

案例:有两个女生(钟灵,木婉清)都喜欢段誉,段誉对她俩是吸引。

追都追不上咋个吸引啊?
Q:没房没车没钱,颜值就普通人,才华有点但别人发现不了,自己说又不算数,还会被别人说狂妄自大这咋整?
A:不管你那样突出,世界上永远有比你强的人。
吸引,找到自己身上有的对方身上没有的东西。让他对自己所好奇,然后把对方带到自己擅长的领域,扬长避短,这就很容易吸引到对方。

吸引案例:“三千佳丽”出处,宋徽宗后宫佳丽三千,基本天下大半美女都收在宫中了,颜值高的,会唱歌的,会跳舞会舞剑的女性应有尽有,她们有个缺点,进了皇宫失去原本的天性,全部被体制化了。所以宋徽宗出去逛青楼喜欢上了李师师了,但李师师看惯了皇权利益,讨厌贵族子弟,有种无拘无束放荡的美和后宫佳丽三千形成鲜明对比。
案例:宋江派浪子燕青去接近李师师,李师师看惯了皇权利益,讨厌贵族子弟,这燕青就和那些达官贵人不一样比较潇洒,最后这俩私奔了,燕青也没完成宋江交给他的任务。

吸引成功,对方对你进行验证,往往会打击你,不能灰心需要坚持
玩笑话:1、坚持,2、不要脸,3、坚持不要脸
刘备三顾茅庐赤诚之心打动诸葛亮,发现刘备是个潜力股就跟刘备了。
多看效应:刚开始看着讨厌,看久了也就不那么讨厌了。


相亲该怎么相?

新闻:陈女士是一位干练的职场白领,颜值气质学历都当之无愧的佼佼者,但相亲60次都全失败。

  • 心理上:打破具象择偶标准,消除无用的恐惧
  • 行动上:积极主动,大局为重

心理上的问题

反思自己之前对另一半的预设标准。

打破具象择偶标准:把其中的某一条弄得特别具体,甚至量化,比如身高多少,体重多少,年薪多少等。
可以大致的画个范围,比如说气质啊,性格啊,年龄啊,只说大致不说具体。
误解:大家都说是你眼光太高,其实不是你眼光高,而是想找合适的。合适不是眼光高低的问题,而是个人喜好的问题。

案例:男女相亲,男的看上女的了,女的拒绝原因竟是男的没看过《红楼梦》没看过就不符合。
案例:男的一上来就问姑娘你三围多少。哦,我知道了,那咋俩不行,我喜欢身材好的。
案例:我喜欢智商高的,能让我测测你的智商是多少吗。

消除无用的恐惧:有的出于自卑,有的出于自信。
1、怕自己条件不好,别人看不上(自卑)
案例:刘备是自卑又多虑的人;孙权要把孙尚香嫁给刘备。他一照镜子,自己老成这样了,很自卑。别人安慰他说:不是英雄她不嫁,淑女配君子类似的话才安心一点,最后俩人感情还挺好。
案例:有一位硕士女生,身高158,给她介绍的相亲对象不是富二代就是官二代,被人帅脾气还好的人看上了,大家都还羡慕她呢,可这位女生偏偏自卑,弄的自个压力山大,男生越热情,她就越觉得配不上对方,每次都主动分手。

其实大可不必自卑因为媒人最了解双方。另一点你整体条件虽不如对方,但你有某点是对方欣赏的!这样想,人家也不是傻子,看上你了,肯定是你也有某些点是对方所欣赏的。

2、自己条件太好,怕别人有所图(自信)
案例:女富豪相亲前提婚前财产公证,结果没人愿意跟她相亲。大家心想,我本就不图她钱,这倒搞得我像是图她钱似的。
原因:表面看上去是怕人图谋,实际上不确信有没有纯粹没有利益的感情。如果有自信让对方爱自己的人而不是钱,这样就大可不必为此担忧。

案例:哈里王子与梅格汉·马克尔坚决不签婚前财产公证,相信自己和老婆能相处一辈子。其实这婚前财产公正也不是不能做,只是不能在相亲之前提出婚前财产公证,可以在相处一段时间后适当的时间提出,对方不会反感。

3、自己条件差,怕对方条件也差
想攀高枝,最后高不成低不就。
案例:《红楼梦》中典型傅秋芳,漂亮又有才,上门提亲的人非常多,但全被她哥哥拒绝,哥哥当官想找个条件非常好的改善自己家,但条件好的又瞧不上他妹,最后傅秋芳终身未嫁。

生活好不好得看怎么过,攀高枝成功,生活依然过不好的大有人在,三穷三富过到老,以后啥样谁也不知道,先顾眼前先嫁了,有了骨头就不愁肉了。

行动上的问题

1、不要查户口似的聊天
如问年龄,家庭背景,职业,经济状况等,显得自己很现实很刻板,会让对方觉得自己隐私被侵犯了,这些东西完全在见面前就可以通过介绍人了解清楚。

解决:初次见面寒暄攀认某种关系是最好的,俩人是陌生的从介绍人开始聊最好,比如说你俩咋认识的等等;
解决:俩人气氛熟悉后呢,就可以展现自己的个人魅力,如男的表现幽默点给对方觉得自己是暖男等,女的没事倒倒茶显示自己很温柔很善解人意等,但也别过于热情。

2、不要对细节吹毛求疵
如对指甲颜色,衣服花纹,发型,香水味道,衣服牌子,甚至不能有头皮屑等都有所要求。
相亲很好还没在一起过日子呢,现在万一都是装的,以后不也得原形毕露呢。
相亲的时候外在形象很重要,所以尽量做到干净整洁。但是人与人的审美不一样!至于怎么打扮谁也不能保证每个人都能喜欢。

案例:杭州萧山小伙因穿特步鞋遭拒绝,女生觉得这是学生才穿的,她想要成熟一点的。其实根本没必要在这些细节吹毛求疵,这并不是判断一个人适不适合你的有效标准。

外在的东西可以改变,只有内在跟你合适那才是正确的。

3、不要武断结束,要给双方留余地
日久生情的概率比一见钟情的概率高得多。


婚姻如何才能保鲜?

这个世界上最幸福的婚姻,一生当中也大概会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
过着过着没什么意思了?甜蜜期过去了,婚后琐碎的生活会让对彼此消除耐性,有时候一件小事可能就会导致婚姻破裂。

明星离婚分手,吃瓜群众:“我再也不相信爱情了。”这其实跟爱情没多大关系,谁结婚的时候不是甜蜜恩爱,到了离婚的时候基本上都是一地鸡毛。

  1. 危机感
  2. 仪式感
  3. 夫妻之间的沟通

1、婚姻中别让自己丧失危机感
婚前婚后都要保持适度的危机感,千万别把婚姻当成一次性买卖,不求上进,不思进取,夫妻双方观点差距将越来越大;
男女婚后思想:结婚了就做成了,这人就是我的啦,就不再想以前那样小心翼翼了,甜言蜜语呀,维持关系呀等等,也不在紧跟对方前进的步伐,自己也不上进与对方合拍了。持有这样心态的人婚姻很危险。

案例:一女生离婚了,她一直觉得自己丈夫非常好,竟然出轨了,这给她打击非常大,于是去资讯心理医生,最后自己冷静下来反思,想想自己在家里做些什么,生孩子后也没工作了,学点啥又没坚持下来,天天看电视,丈夫回家诉说工作的事,自己说不感兴趣不了解,后面丈夫干脆不跟她倾诉了,单位正好有位女生,条件不是很好,长相也普通,听他倾诉,觉得理解他,一来二去就出轨了。女生认识到自己的问题了。

婚姻里进步快的往往都会甩掉进步慢的人,要同步进步,一起成长。

2、别让婚后生活缺乏仪式感
夫妻双方哪怕一个吻,一个拥抱,一起牵手逛街等等一些简单的方式往往是婚姻保鲜剂;

案例:一个刚结婚不到一年的女生,说自己丈夫结婚前特别浪漫,是个暖男,婚后全变样了,开始埋怨她不做饭等,过节日也不送礼物了,等等等。
角色变化心理:认为结婚了就可以随意使唤对方了。

爱的仪式感,会让婚姻重新焕发应有的活力。
案例:《三十天的约定》里面男的跟女的说离婚,女的让男的每天做到上班前拥抱一下,下班以后都牵着她手去买菜,让男睡前说我爱你,亲她一下就当是告别仪式。前几天男的敷衍了事,十几天后男的心里感到微妙的变化,到后面几天开始喜欢上这种感觉,三十天到了,男的想起了他们以前从认识到交往再到结婚的甜蜜时光,最后俩人没有离婚。

3、别忽略夫妻之间真诚的沟通交流
夫妻之间缺乏沟通和交流是婚姻的杀手锏,最怕婚前无话不谈,婚后无话可谈,长期憋住不说反而让事态更加严重爆发,要懂得善于表达情绪,让双方及时了解彼此想说得心里话。
案例:台湾的广告《恋家-餐桌上的陌生人》里就是夫妻俩没啥话说,女的有一天发现一只录音笔记录了他们俩平时的对话就只有一些问答类的,后面女的哭了被男的发现了,男的也听了那个录音笔,后面俩人都做出改变了。
解决:不管平时工作再疲惫小孩再烦人,抽出只属于俩人的时间,散散步聊聊天,任何话题都可以,都可以提升感情。我们害怕把话说给对方,这就导致你就会说给别人听,你的另一半不懂你,你就要去找别人去动你。

4、别纵容自己在婚姻中过强的控制欲
过度得控制欲恰恰会变成极强得占有欲,反而让彼此空间变窄变小,甚至会引起相互猜疑不信任缺乏安全感,所以婚姻保鲜需要得是两个人的付出和两个人的满足,一味单方面的要求,索取,控制反而与真正的婚姻背道而驰。
案例:贾琏王熙凤俩人其实挺恩爱的,贾琏除了好色的小毛病其他也还行,可王熙凤就控制欲强,最后俩人掰了。

其实婚姻就像件衣服,过松过紧都不好,张弛有度才最重要,这样两个人的经营与付出才显得有价值。每一段幸福的婚姻都有微妙的平衡,真正的相濡以沫得两个人相互靠近,相互温暖,换位思考,给对方正在的心灵慰籍,这才是婚姻真正的保鲜之道,也是让婚姻走向更好的必经之路。


我爱的人不爱我咋办

失恋除了心理遭受打击甚至身体也被摧残,又是喝闷酒,又是无心工作无心学习。

“别在一棵树上吊死,帅哥美女有的是,下一个更乖,下一个更帅。”,这样劝那些失恋的人不好,他们此时还心存希望,何况你爱的人不爱你也不是100%不可能。
放弃,太消极,天涯何处无芳草,但另一株芳草你不见得喜欢,但凡有机会就不能轻易劝解他人放弃。
不放弃,不是死缠烂打,对方对自己不够了解,对自己没兴趣,这种情况下不放弃。

获取盟友帮助自己

  • 选择要点
  • 能在你喜欢的人面前说上话
  • 和自己的习惯性格相似能发现自身优点

案例:薛宝钗为了接近贾宝玉,就接近贾宝玉身边的丫鬟,慢慢的贾宝玉的丫鬟都向着薛宝钗,最终薛宝钗获得成功。

与你喜欢的人成为男闺蜜女闺蜜

虽然是朋友但是比普通朋友更近一步,不要暴露自己喜欢对方的事实,不然对方会对你有防备。进入他生活的方方面面让其对你形成依赖。
对方难过陪着,对方开心陪着,对方恋爱了别醋意大发,帮他支招,对方失恋了你给他分析,卧槽,是不是感觉自己有点贱,喜欢还这么猥琐?

谈恋爱这件事,总有一方比较贱,谁让你喜欢人家呢?
案例:电影《我爱男闺蜜》,方俊比女性还细心,导致他喜欢的女生觉得他不够男人,这女生也不喜欢他,他也知道,就借着男闺蜜身份一点点的让女生产生依赖形成习惯,慢慢的就成了。

人和人之间,一见钟情的几率比较低,都是日久生情较多。
如果感觉对方对你有依赖了,要及时收手,不要一直对你爱的人有求必应,适当的拒绝,让对方产生冲击感反差感,不要时时刻刻想到对方,有求必应,这给人没安好心的感觉。这也是人贱的一面,对他太好会怀疑你。当对方对你提出质问,最近咋了,为啥不理我,这就说明对方心里有你了。

设置假想敌

1、套路
案例1:发朋友圈-买了两个人的菜,一个人怎么能吃完呢?(自己被人爽约的假象)
案例2:发朋友圈-两人牵手在地上的投影,配点暧昧的文字及表情。
案例3:发朋友圈-一张风景图,配上想和你出去走走啥的。

如果这个时候你爱的那个人问你:“哟,这这这谈恋爱拉?”,你模糊的回答,别回应是或不是;当其他人问你,你就说是但是还在了解中(为后面表白做铺垫),很快这些消息东传西传就到你爱的人耳中,你爱的人即便再反映迟钝,这时候也该有反应了,这时候还不能马上收手,要更加的激发对方的斗志,嫉妒心。

最狠案例4:把自己的异性朋友介绍给你喜欢的那个人认识,组局吃饭故意表现的暧昧点,如果发现你喜欢的人心情不好就及时收手,成功了,有反应了。如果对方还硬挺,让异性朋友继续施压击垮他,直到表现出不高兴甚至直接走人最好。

2、解释
上面案例搞得模糊不清暧昧不清,最后就要对你爱的人解释了,开始画圆了。

案例1,买两个人的菜是希望你陪我吃
案例2,牵手的影子是我想象我俩在一起的样子
案例3,美丽的风景是我想跟你出去旅游
  正常情况,不管是男孩女孩这都受不了,因为这也确实挺真诚。
最狠案例4,我把异性朋友介绍给你是因为我让他过来给我把关,并且炫耀下我爱的人咋样
最后表白一下:表达下对爱情的忠诚啥的。

不确保能成功但至少不留遗憾,你知道你自己在对方心中什么地位,什么样的,不会因为对方的一个小小拒绝就放弃了,自己也会从中吸取经验对待下一段感情会更加理性。
不祸害人,不影响人,在这前提下为自己的幸福争取一些好的机会。


让自己避免成为前任

《前任3》:不想分手为何还分手了?
挫中痛点:看了前任3哭的稀里哗啦的,这男的太像我了,这女的太像我了,我就是这么作没的。
故事情节:不算吵架的吵架,不算分手理由的理由,就这,最后两人分道扬镳。
冷静分析:这俩人就是个作男,作女,挺好感情都作没了。

“好汉无好妻,赖汉娶花枝。”,“骏马驮着痴呆汉,美妇人常伴拙夫眠。”
大美女的追求者都能排一条街,为什么帅的有钱的都没看上,最后偏偏挑个渣男好上了?
女:谈一次恋爱遇一次渣男,好像就专挑渣男似的。
男:就喜欢交际花的女生,谈一次被绿一次,谈一次再被绿一次。
审美原因?服装上可能是审美原因,谈恋爱那可未必,这往往跟家庭有关。

作,一般都是来自童年的心理阴影。
喜欢找渣男渣女的人:家里父母好不到哪里去。
例:找爱打人的渣男,她的父亲小时候就经常对她家暴。
例:找爱赌博的渣男,她的父亲基本上也是个赌鬼。
例:喜欢找交际花的女生,他母亲小时候基本也经常往外跑的,让他体会不到母爱那种。

怎样才能避免明明相爱的两个人作成前任?
分析:心理学上来说,作跟父母的关系有关。你跟父母的关系啥样,你跟恋人的关系就会是啥样(专业术语叫恋爱关系是亲子关系的复制)。

  • 主动复制
  • 被动复制

主动复制

人心里都有一种修复错误的想法,修复童年的错误,弥补自己童年的创伤。

a、同性家长有问题修复:这是修复的方式往往是先改变自己,让自己和同性家长相反甚至极端。
案例:段誉父亲非常花心,那自己就非常痴情;
案例:父亲小时候经常打人,那自己长大后就变得特别温柔。
案例:贾宝玉爸爸每天只知道功名利禄对家不顾,那宝玉就天天儿女情长。
b、异性家长有问题修复:往往选择和家长一样错误的伴侣,然后改造对方变成自己理想中家长的模样。
案例:一些女的就特别爱改造自己老公。男的也有的爱改造自己媳妇儿,最著名的如英国王子查尔斯改造卡米拉,结局依旧失败,两败俱伤。

被动复制

我的异性家长是什么样,那我就偏不选什么样的,直接选一个和异性家长完全不一样的。

(这里的问题是,在相处过程中,很容易自觉不自觉的去复制曾经的亲子模式)无条件的爱,会让对方一步一步退回到童年,回到自己被伤着的时候,这时候两人都变成心灵受伤的孩子,表现的就像熊孩子,熊孩子就是要作的! 如果恋爱者的一方懂心理学还好办,但这种几率比较小往往俩人都有童年阴影的几率更大。
“明明俩人相爱,为什么都得分开!”这就是典型的退到童年时候互相作的结果。

分析完了该怎么解决?

1、就是你一定要想法放过自己。你要明白,你挑的伴侣,无论多么像你有问题的父母,或你理想中父母样子,那都只是像,不是真的,他/她不是你父母,也没有办法弥补你曾经拥有的创伤! 放下过去,重新开始! 对方不是任何替代品,对方不是爱的寄托工具,而是爱的对象。不要想着,我爸爸以前就这样,我妈妈以前就这样所以我非要把自己的爱人改变过来。

2、如果对方出现这样情况,你可以扮演他/她理想中的父母,去修复对方的心灵创伤,给对方足够的安全感,让他/她知道你永远无条件爱她,就像对孩子一样,这是最好的治疗。

案例:林黛玉小时候母亲死的早后面父亲也死了,所以她完全没安全感,她跟贾宝玉整天形影不离,这就相当于一段蜜月期,这段时期贾宝玉对她特别好,这就导致她退回到孩子的状态,她就变成恋爱中能作的女孩;贾宝玉就给了她很好的治疗,不管她咋作,宝玉永远哄着她,结果就把林黛玉给治愈了,《红楼梦》后期就看得出来林黛玉不怎么作了。

(当我们做不到贾宝玉对黛玉那样无条件包容的时候,我们要明确告诉对方,我和你的父母,你不要寻找什么共同点和完全相反的东西,我和你父母是不同的个体,你小时候受到的创伤,那是你父母造成的,他们的错误,我没有必要替他们负担,但是我一定会无条件的爱你,你得相信我,我不是你的父母我是你的伴侣。恋爱也一定要运用这种同理心换位思考!)

明白自己出现那些问题,对方出现了那些问题,那么就可以找到办法化解自己与对方的心魔,让自己不要作让对方少作,这样两个人就不会出现“明明俩人相爱,为什么都得分开!”这种恋爱悲剧了。


避开分手后的麻烦事

恋爱时在一起很开心,分开都难受,难受就会带来一些麻烦事就会有风险。借钱痛快了,还钱就难受了。
感情有好的时候,就有降温的时候。
分手的损失:名誉上,情感上,财产上,甚至生命(如江歌刘鑫案)

  • 主动分手
  • 被动分手

主动分手

  1. 别拖泥带水
  2. 分手时别给对方机会和让步
  3. 别激怒对方

别拖泥带水
案例:刘鑫和陈世锋分手,但陈世锋欠刘鑫一万日元,陈世锋趁机还回去想借此修复二人感情,并把一万日元放在一个很贵的钱包里一并送给刘鑫,刘鑫就把自己应得的一万日元和不应得的钱包一起收入囊中,照理说这钱包不应该拿,她可能觉得俩人好歹相处一场收个钱包当生日礼物也不过分,正是这个钱包导致后面一连串的反映埋下了伏笔。

分析:第一个,这个钱包给了对方不必要的希望,希望越大失望越大,就接受不了;第二个,这个钱包导致两人分手成本太大,所以有时候两人分手后不是形同路人,而是形同仇人。
原理:女人越爱花钱,男的越不愿意分手。
案例:一老头听说中奖,需要付手续费几万,第一个骗子骗够了把信息卖个另外一个骗子,这样连续付款付了近一百万出去,心里面还存在着一丝希望,不甘心。

分手时别给对方机会和让步
案例:你要是不跟我和好,我就把你裸照发给你朋友。往往这时候女生就一再让步,这就导致另一个人的得寸进尺,最后收不住场面。所以要谨慎保护好自己的这些隐私,别又出现xx门,遇到这种情况报警才是最明智的选择。

别激怒对方
案例:阎婆惜激怒宋江导致被杀,拿封信威胁宋江,触及了宋江的利益,泄露出去宋江一家都得满门抄斩,这就把宋江惹急了。
案例:刘鑫见着陈世锋来找她,为了撇清关系,随便拉个男的所自己有相好的了,这下给陈世锋激怒了,但是江歌死在前面,不然这随手拉的这一个人可能就危险了。在面对这种极端的人面前,不能激怒对方。

分手后不要接受对方任何礼物,不要做出任何让步妥协,如遇到这种极端的人,像之前对方送的贵重物品,尽量托朋友退还给对方,这样来减少你们俩的分手成本。
有的女的不知到自重自敛,心想,我跟你在一起,我也付出了这么多,收你点礼物怎么了?但是反思下,人家难道没付出吗,感情这事是对等的,如果觉得自己吃亏了,岂不是把自己当成以前的那种三妻四妾了,不是把自己当成那种出卖身体的人了?这不是自个降低自个身份嘛。

被动分手

心理学,泥潭效应:有一片美丽的池塘,你跳下去了,但是跳下去才发现里面是泥泞,但是却不愿意出来,怕别人笑话。但是泥潭里面是不舒服的,所以及时跳出泥潭,别怕“丢面子”,避免自欺欺人。

案例:大家都说我们郎才女貌,我们现在分手了多丢人啊,再怎么丢面子,也比身体心理受伤害要好的多。
案例:武大郎明知道自己老婆跟西门庆好了,如果大大方方的把老婆休了啥事没有,大丈夫难免妻不贤子不孝,可是这武大郎在泥潭里不愿翻身,威胁潘金莲“等我那兄弟武松回来,不会放过你们哒。”,这就导致他被害死了。武大郎喝药不得死也得死。

天下有情人终成眷属这再好不过了,但是分手无法避免了,不要意气用事,也要懂得止损,避免造成更大的伤害。


恋爱送礼攻略

男生摆999个柚子向师姐表白被拒(来源搜狐)

分析:可能是女生真的没看上他,但很大程度是这种求爱方式有问题,999个柚子得至少一万块吧,智商情商都低的吓人,而且吃瓜群众这一哄而上的抢柚子,这得乱到什么程度啊,估计城管都得来。

情侣之间送什么样的礼物可以讨得对方欢心?

  • 好感期(宜轻不宜重)
  • 热恋期(宜重不宜轻)
  • 平淡期(宜简不宜繁)
  • 求婚期(宜平不宜奇)

好感期(宜轻不宜重)

刚开始没意思,八字还没一撇呢,一送太贵重的礼,对方承受不了心理压力。

  • 对方心想:“你送我这么厚的礼,那我咋回礼呢?”
  • 你送这么重的礼,我要是不答应你咋整?

这样带来的结果就是,把对方给吓跑了,给人带来的压力太大了。

古代案例:《红楼梦》里贾芸与王熙凤的丫鬟小红就是这样,第一次见面小红“狠狠”的看了贾芸两眼,那时候女孩子比较害羞,能狠狠的看两眼证明喜欢。贾芸听小红朋友说,小红最近丢了一个手帕,贾芸上次来恰好捡到一个可能是她的吧,“要真是她的,那她得给我谢礼。”,手帕挺便宜,主要是想试探小红对自己有没有意思。小红说:“是我的,那就把这个手帕当谢礼吧。”,这后面一来二去,就终成眷属了!

分析:轻的礼物不会给对方带来压力,同时也是对对方的一种试探。喜欢我就礼尚往来,不喜欢我就撤,又不损失太大,还不给对方压力,被拒绝了也不会觉得下不来台。

现代案例:小明在健身房认识个姑娘,有共同的兴趣爱好,互相聊天也比较投机,成了不错的朋友了。小明喜欢这个姑娘,于是买了两条毛巾,送了一条毛巾给这个姑娘(对方如果说不要,咱可以说,上次你还请我喝水呢)这女生接受了,小明隔三岔五的送这姑娘礼物,都是很轻的礼物,手机壳,卡通笔,钥匙扣之类的。没多久,这姑娘开始回礼,送些健身的护具啥的,到后面这姑娘买了一对手链,一人戴一个,这基本小明就明白了,情侣手链呗,后面就也就成功了,现在孩子都好几岁了。

分析:双方都是在比较轻松的情况下,礼尚往来,很顺利的进入到恋爱状态了。

热恋期(宜重不宜轻)

:价值上贵重,寓意上深远,花的情感心思重,值得回忆,同时得到对方认同。
贵重的东西:要能带来两个人珍贵的记忆,不能是消费品(如化妆品,零食)
对方认同的:要得到对方认同你的礼物,不要自我感动,技术性直男们非常容易犯这个错。

消费品反面案例:跟喜欢的女生剥999颗花生,然后对方吃完后,就剩个罐子了,对方吃了,感动了,但是以后呢,回忆罐头想到你剥花生?罐头,没准都让对方当垃圾给扔了。

贵重品正面案例:小冬从两人相恋时就开始每一年送女友一颗珍珠,然后找了个木匠打了六十个放珍珠的格子,打算活到80岁,送到80岁,后面串成一个项链。礼物是挺贵,但也不是高不可攀,拿出一年的1/20,1/30的钱足够送个很棒的礼物了。这就是珍贵的记忆啊,挺浪漫的。

对方不认同案例:男孩跟女孩说,“情人节,我给你一个神秘礼物”,“哇,是什么呀?”,男孩去房间里的犄角旮旯位置拿出一个蓝光播放机,这对男孩来说是一个稀罕玩意儿,当时这女孩脸就麻下来了,要不是旁边有朋友估计马上就生气,这男孩还没注意到女友的表情,还一股脑的向女孩介绍这播放机的优点,沉浸在自己的讲解中。一堆专业术语,搞的女孩头皮发麻,女孩说了句:“你这是给我买礼物,还是给你自己买?”,男孩委屈道:“这东西这么好,我用了一两个月工资呢,你咋这样。”,当时女孩就走了,都没鸟这男孩。

花心思很多,对方不买账反面案例:男孩给女孩说,“平时你不说我抠抠搜搜的吗,今年我给你个大惊喜,为了保持神秘,咱们俩,半个月别见面,等到你生日的时候,看我送个什么东西给你。”,这女孩能不期待吗,还不见面,还得半个月,要放什么大招啊,这女孩充满着期待。生日那天,男孩拿出礼物,女孩哭笑不得,一把木头梳子,这确实花心思了,男孩买了木料,线锯,银线啥的,用了俩礼拜时间,费好大力气做了一把木梳子,纯手工打造,他不会干这个,硬干,梳子丑的不能再丑了,一看就9.9包邮那种。女孩哭笑不得:“你肯定是希望,你费这么大劲,我能领情,我感动的一头扎进你的怀里,还掉着眼泪,是不是想这样?可是我有这心,我一看这梳子丑到爆了,啊这,臣妾做不到啊,我真没法扑倒你怀里哭啊!”

分析:送对方礼物得思考对方想要什么,自己倒是感动了,在对方眼里一文不值。

送礼的核心思想:礼物的重与轻,都要考虑对方的意愿。

技术性直男性格分析:老从自己角度出发不考虑对方,他们不是没有这个意识,而是长期的这种工作状态,导致非常自我。

社会常见现象:男孩自己工作不是特别上进,可能对女方也不是特别关心,当女方提出分手的时候就开始抱怨,你是不是嫌我没出息,嫌我没房没车,你怎么这么物质,这么拜金。
分析:分手的绝大部分原因不是女生拜金,她们并不是看你混的不行,而是在你的身上看不到任何希望,感受不到任何温暖。

女生的想法:“你可以现在混的不好,但能不能积极的去找工作,积极的去学习,而不是躲在家里天天抱到手机玩游戏,刷视频,躲在家里玩游戏也可以,我回到家能否给吱个声,做个饭啥的,而不是我回到家,你还在那里王者农药冲冲冲。”

平淡期(宜简不宜繁)

热恋的大阵仗玩的差不多了,确定恋爱关系了,不是真正的淡了,而是关系相对平稳了。

分析:双方少些麻烦,简单点,起到调节情趣的作用即可,点到为止。同时也适合老夫老妻之类的。

案例:演员英达给老婆准备999支玫瑰,布置了大半天的房间,从玄关摆放花瓣到房间,房间里不止有英达,还有亲戚孩子,都等着他老婆哭呢,结果反倒没哭,张口就把英达骂了一顿。亲戚孩子走后,俩人幸幸苦苦一起蹲着收拾玫瑰,扔了可惜,到处给邻居送。

求婚期(宜平不宜奇)

常规操作,单膝跪地,掏出钻戒,然后说些煽情的话!
现在的年轻人也觉得这过时了,太俗气了,想方设法的搞点花里胡哨的求婚操作。

送礼核心:迅速把对方带进女主人的角色当中。咱们是过日子的,来点实际的东西。

合适求婚:房子钥匙,车钥匙,工资卡,存折,俩人都喜欢的宠物等。
创意求婚:天空飘来热气球,挂横幅,XXX5201314。一个杳无人烟的地方,突然一群人出现然后起哄啥的。
估计是明星的创意求婚看多了吧,明星这样做,有的是因为市场赞助商等资本力量推动的,他们秀一把,蹭个热点,涨涨粉啥的,看似是自己结婚,但是带来的利益可能是多方的,说白了就是变相的圈钱,咱是过日子的普通人,还是平常点好。

创意求婚失败案例:程序猿“组团”12个机器人向女友求婚被拒(来源搜狐)
“你跟机器人过去吧!”,平常就天天机器人,机器人,不考虑女友感受。机器人就等同于是他们俩相处过程中的“小三”,好家伙,你带着“小三”来求婚,不被拒绝才怪呢。

咱们可能有的时候送礼,还要考虑什么老辈子流传下来的寓意,比如送鞋子,鞋就是让人走。送伞就是“散”,别送什么剪刀之类的,“一刀两断”


分手之后如何复合?


据说:有一项调查表明“分手的人重新复合的概率是82%,但是复合后能走到最后的概率只有3%,剩下的97%就会再次分手。和第一次分手一样的理由。”
(来源韩国电影《恋爱的温度》)
分手后的情侣双方本身具有相互吸引的条件以及感情羁绊等等,不然怎么会有“从此,我爱上的每一个人都有你的影子”。

分析:两个人相处过后对彼此更加熟悉了,与陌生人相处的成本会更加高。有句话叫:“做生不如做熟!”。
他人劝说:“好马不吃回头草!”,“下一个更乖!”,“下一个更帅!”。
其实有时候,回头草也是一个不错的选择。

  • 不复合,浪费时间感情心不甘
  • 真复合,担心分手原因未解决

复合的前提
把造成上一次分手的矛盾给解决掉,起码达成共识,谁的是谁的非,谁占的便宜谁吃的亏,谁的黑锅谁来背。是你后退一步还是我后退一步,这些给弄清楚,想明白。
判断是否可以复合

  1. 判断真分手,假分手
  2. 判断对方是否想复合
  3. 真爱对方还是不甘心?
  4. 上次分手原因有未得到解决

判断真分手,假分手

真分手:短时间内得不到解决,原则性问题分手。
类似一方出轨背叛,三观不合,不忠诚之类的。
真分手要想复合,那你就得像重投一次胎似得改变才有可能。

案例:男孩追了女孩三年,好不容易女孩答应了男孩,结婚不到半年就离婚了。这女孩其实不爱这个男孩,但是女孩耳根子软,被这男孩执着真诚所打动,女孩心想,“我虽不喜欢你,但毕竟日久生情,我调整调整没准就喜欢了呢。”,时间过了半年,女孩发现,自己是真的无法喜欢这个男孩,最后他俩就分道扬镳了。3年半都没爱上他,短时间内无法相爱,这就是真分手。

男人和女人不一样,男人要不喜欢这女的,这女的怎么追他都很难答应;女人耳根子软,人对方对你好,甜言蜜语,时间一长把对方当成习惯了,就同意了。“天鹅肉被最执着的癞蛤蟆吃到了。”

假分手:短时间内能得到解决,非原则性问题分手。
案例:《红楼梦》里的贾宝玉,林黛玉,这俩隔三岔五的闹矛盾,冷战,互相不理,但时间不长,俩人又好起来了。再打再分再热乎再好,反复循环。就是他们都是一些小事闹脾气,非常短暂的就可以合好。

判断对方是否想复合

你想复合对方不想,容易适得其反,本来等等有戏,结果冲动反而让人更加厌恶你。

微博微信QQ,电话短信全给你拉黑屏蔽了
这种情况一般就是短时间内他/她不想和你复合,这时候你还去他/她家,费尽心思找他/她之类的基本无果,反而适得其反。
分手了社交号都没删,朋友圈也可以看,打电话也接通
这就有戏,说明他/她不想跟你断了联系,他/她还想关注你或者被你关注。

正面案例:男女分手之后,男的每一次发朋友圈,前女友点赞,每点赞一次,心里哆嗦一次,哎呀,这这咋还给我点赞呢,然后以前和对方的美好画面在脑子一晃而过,就想复合,但又害怕对方不想。后面男生在朋友圈发些以前只属于他们两个人知道的地方,以及一些美好回忆的东西,看看对方表现,后面前女友从点赞开始评论,从评论开始私聊,慢慢就复合了。
分析:双方都有往前凑的意思,再复合那就一拍即合了。这就叫冷局难成,热局难散啊!

反面案例:小美人如其名长得很漂亮,所以身边很多男孩献殷勤,小美性格比较外向,不拘小节有时候和这些男生打打闹闹的也不在乎,男友看了吃醋了,“不行不行,跟你这在一起,我怕被你绿了!分手。”,散了之后,小美后悔了,她挺喜欢她男友,打电话问,“咱俩还有可能吗?”“没可能了。”,结果小美天天死惨难打,每天去男友公司找男友,下班等他,买好吃的送给男友之类的,越是这样男友还很烦,索性男生把小美的微信手机都拉黑了。

分析:这时候做的多不如做的少,可能等等,男生琢磨琢磨,发现小美还挺好哈,你这心急火燎的给对方感觉就是丑态毕现。你看你跟别的男生就这么热情,你现在跟我又是这套。

真爱对方还是不甘心?

爱本身就带有点占有,自私的味道,真爱和不甘心这两种情绪容易混杂在一起,导致你判断失误,需要冷静分析。

分析:爱,心思在对方;不甘心,心思在自个。

不甘心复合之后有报复心理,觉得之前跟对方自己亏了,想把自己失去的东西夺回来,并不是真爱对方,报复完了又会再一次的分手,埋下悲剧的伏笔。

感觉亏了,为对方花了很多钱,资源分手之后不甘心。
为了面子,好家伙为什么是你绿的我,我不甘心。

反面案例:男生和女生分手半年了,偶然看了部电影《前任3》,看着之前送女友的礼物账单,租的房子,花了很多钱,感觉亏了,就去外地找女友复合,说一起再看个电影,女生不愿意,死搅蛮缠,最后女生报警把男生拖走了。无非就是想借着电影的刺激,等女生一哭,他再一搂这就合好了,促景生情吗不是,女生也知道他的歪歪心思,所以依旧很果断的拒绝。

正面案例:男生和女生分手了,女生非常痛苦流涕,非常想和男友复合,但是矜持着没轻举妄动,突然有一天,男生向女生提出复合的要求,女生此时并不是很欣喜若狂,而是经过一段时间的冷静,女生拒绝了男生,这下心理平衡了,想通了,之前是心不甘,现在是真无爱。

如何区分真爱还是不甘心?

如果你分手之后,想起对方的时候,是更多想他/她的好,那么这就是爱对方;如果更多时候想起的是自己的遭罪,自己的难过,那么这就是不甘心。
如果是爱,那么可以试着复合下,如果是不甘心,那你还是冷静冷静吧。冲动容易干傻事,冲动来得快去得也快。

上次分手原因有未得到解决

时光虽然不能倒流,但历史随时可以重演!
上一次分手的理由原因还没有解决,即便复合了也是会很大程度导致分手的。
如:上班不开心辞职,跳槽,但没有分析好原因,自己工作能力,业务能力不行被骂,受委屈就跳槽,根本问题没得到解决跳槽到新单位同样也会反复如此。

案例:小雅和男友分手了,原因就是因为男友辞职了不上班,不上班也行又不好好学习,女朋友回家又不知冷不知热,没能力对对方又不好,让对方看不到任何希望,就会感到失望了。小雅想起从前男友对自己的种种好,正巧前男友又来找自己复合,那在一起吧,男友前半年确实改变了许多,但是半年后又和以前一样,小雅又对男友说分手吧。这男友反倒理直气壮的指责女友,“你上次就这样闹,你想闹到什么时候?”,他无非就是把这半年对女友的好,当作是同意和自己复合的奖赏了。他还觉得是小雅“狼来了”吓唬自己呢。
分析:上次什么原因分手的问题,要摆上明面上讲清楚,真解决了再复合也不迟。没得到本质的解决,稀里糊涂的复合,那就给未来的埋下了更大矛盾。


恐惧走进婚姻咋办?

不是独身主义者,不排斥爱情,甚至非常渴望爱情,唯独怕结婚。据调查61.2%的受访者都表示自己存在“恐婚”倾向。
婚姻登记数量逐年负增长 恐婚已成广泛社会问题(转知乎,中国社会青年报)

婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的资源重组和配合。

为什么会恐婚呢?

  1. 心理阴影
  2. 信任危机
  3. 经济压力
  4. 自我保护

心理阴影

如果这个人在后天生长环境中,有一种特异于常人的表现,或者大家都能做到的事情他做不到,大家都没有的心理负担他有,往往你会从他童年找到原因。

比如你父母的婚姻非常不幸福,给你童年带来非常大的伤害,比如离异。比如吵闹家暴,由于父母的不合导致你身体和心灵受到摧残。

案例:一个非常漂亮的女生,30几岁了,外号冷美人,始终绷着个脸,长这么大,追求她的人这么多,全部拒绝,硬是一次恋爱没谈过。提亲,相亲啥的都一概不去。她爸爸在她小时候跟她一个好朋友的妈妈搞在一起了,她妈妈经常带她去捉奸她爸,她父母也经常吵架,打架,她妈妈老给他灌输“天下男人没一个好东西。”甚至觉得她爸爸就是坏人,也不敢跟她亲了,这种观念从小就在她脑子里埋下种子,经过家里的这些事,她身边的同学朋友都对她指指点点。她从小就在这种环境中长大,所以长大后非常恐惧。

分析:小时候家里洗脑式的教育,环境,给她的成长带来很大影响,长大后就觉得天下男人都很坏,自己母亲是个悲剧,自己也是个悲剧,所以不管是谁跟她提起结婚谈恋爱,都嗤之以鼻,一律拒绝。

解决:不能从家庭里找失败的原因,要找到能够摆脱这种,有所作为的办法;如父母经常吵架打架,我们就要学会控制自己;父母乱体罚我们,我们以后就正确对待自己的孩子;父母老因为异性问题吵架,我们以后就要感情专一;父母经常冷战,我们以后就要想到怎样学会沟通。原生家庭问题很多,但不代表会伴随你一辈子,要跳出来。

冷美人后续:有一天跟到闺蜜家做客,被闺蜜家的氛围所打动,心想:“要是我们家也这样那该多好。”,心理医生告诉她:“你别成天盯着黑暗的地方,多想想阳光,积极点的事情。”。背对太阳,只看到阴影;面向太阳,充满阳光。多跟家庭关系好的人来往,走动,慢慢的就会带着你走出心理阴影。

明星案例:孙俪与邓超,孙俪小时候家庭不幸福,恐惧婚姻,后来被邓超妈妈开导,带出童年阴影了。

如何走出心理阴影?
面对阳光,多参考别人幸福的家庭,多跟家庭幸福的人来往,自己从父母那里得到教训,以后我们不这样,不那样,这事该这样做,该那样做,这样才能走出这个阴影。

信任危机

这种问题不是来源于父母,而是来源于自己的恋爱经历。如曾经被异性,被配偶伤害过,从而把这种对异性的不信任,扩散到所有异性当中。

案例:一女生推迟多次婚期,酒店都订好了,一推再推,男方觉得她没诚意,都想要分手了,这女的非常难过,后面咨询心理医生:“大学时,后面被男友劈腿了,跟她闺蜜好了,把她打击的无地自容。过了很长一段时间又谈了个对象,又被对方绿了。”,心想:“所有男的,都是渣男。”,现在这一次是因为,周围人都结婚了,再加上家里催婚,所以又找了一个,但又害怕对方再次劈腿所以一拖再拖。这男的不管怎样对她好,她总是会想起以前被渣时候的情景。

分析:这个女生不会自我反思,俗话讲慧眼识英雄,识别不了那个男的好,那个男的坏,这不自己眼睛瞎了吗;

为什么出了事情,总要从自我身上找原因?因为别人是不可控的,而自己是可以控制自己的。

问题:对方明明没事,总想着对方有事;如跟个异性聊聊天,你就会觉得对方在调情,下班回家晚了,你就觉得对方在外面有人了。跟你提个异性的事情,你就觉得他/她俩有一腿,从而看不见对方优点,看的全是缺点。

“我怎么这么命苦啊,老是碰到渣男渣女呀。”,自己撕开自己伤口,往上撒盐;你觉得他/她很难受?他/她那是自虐,他/她在享受被渣,被虐的快感。
她被她想要自杀的念头,感动到哭了起来。其实她根本不会自杀,但她想象自己要自杀,然后就被自己的这种自杀行为感动到哭了起来。就是这么离谱,我记到这里都笑出声了。

古代案例:《红楼梦》里的林黛玉就是这样,因为自己身世不好,即便大家都对她很疼爱,但她老觉得自己被他们瞧不起她,冷落她,因此疯狂的试探对方,看对方对自己好不好。放现在来讲,觉得她阴阳怪气的,估计都分手千百回了;无奈,贾宝玉是个情种。

如何反思,治愈自己?
1、他渣,证明你瞎;虽然说劈腿的行为确实是对方过错,但咱也可以从自己身上找到原因,骗子固然可恨,但自己分辨不出那个是骗子,不也是自己低能吗。
2、对方劈腿,是否是自己吸引力不够?是否是对方觉得自己不够好,是否是对方觉得自己付出不够?
3、看看心理医生

经济压力

“任何不买房的婚姻,都是耍流氓。”,丈母娘的话:“我把女儿养这么大,嫁给你,房都没有?煮水泥管子去啊,住桥洞里去啊?我女儿疼都来不及呢,能让她跟你吃这苦吗?”。尤其是北上广深,一线城市的人,更加被这项问题所困扰。

一分钱难倒英雄汉!
一到谈婚论嫁,就从之前谈着恋爱,看着电影,吃着爆米花,喝着咖啡,溜达玩这种状态,一下子一座房子,压的你头皮发麻;再到后面生孩子,孩子上学,又继续头皮发麻,溜达玩?赚钱才是第一位的,然后估计又有一方觉得,“天天赚钱,你是不是不爱我了?”,这又要头皮发麻了。真到这时候,手都得打哆嗦啊。

一些关于“穷”的佳句赏析
穷人站在十字街头耍十把钢钩,钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒,打不散无义宾朋。
大将军手中枪,翻江倒海挡不住饥寒穷三个字,英雄至此未必英雄。
有钱男子汉,无钱汉子难。

如何解决:对不起,解决不了。在俩人恋爱的时候,就要对这方面进行沟通交流,“结婚,你希望什么样的物质条件,我是否能够做到。”,试探丈母娘亲家的底线是什么。有句话叫“婚姻不被父母左右。”父母对婚姻的影响非常大。正所谓三观要和,这就是价值观呀,穷有穷法过,但对方愿不愿意跟你穷过?

北上广深没钱走一起的案例:小俩口年轻,也不富裕,他们选择工作的时候,就是soho在家办公。这样就可以不在市区买房,就在远郊买个或者租一个小房子,租个十几年,也就20-30w,然后再花个10几万装修,低成本的生活。有时候有事再去市区,又不用和正常工作一样需要人到公司,这样就解决问题了。

分析:这个需要在前期就要双方进行沟通,达成一致意见。婚前不商量好,婚后就一地鸡毛。

自我保护

怕失去独立的自我人格,怕失去自由,怕被对方所牵绊,指责,和对方三观不合。
如一个人吃饱全家不饿,自己一个人,想咋过就咋过,即便法律都无权干涉咱们邋遢,不道德的生活,好家伙你一来我家,就这样管我,那样管我。

  1. 怕失去自由
  2. 怕打破自己习惯
  3. 怕处理关系

怕失去自由
失去跟大家玩的自由,如男的经常和哥们喝酒钓鱼,女的经常和闺蜜逛街打麻将,成家就会有约束了。
失去自己独处的自由,如为啥咱布局客厅的时候,非常执着的爱单椅,就是我想静静,可成家了,白天晚上都是俩人。

怕打破自己习惯
无论是好习惯,坏习惯,都是很难打破的,根深蒂固了。
如,晚上不睡觉,后半夜睡,不吃早饭,快中午起床,到点吃夜宵,家里东西乱扔等等。再例如咱设计衣帽间的时候,男女衣帽间离近点,就是女生换完衣服,看到男衣帽间,乱糟糟的方便去打理,如果离太远,你老婆看你这里这么乱,又要唠叨了。

解决:尊重伴侣,听伴侣唠叨,时间一长,你就成了早睡早起,不吃宵夜,爱干净的佛系青年。
问题:打破原来的习惯,你真的愿意吗?习惯都是根深蒂固,一旦打破都是非常难受的。

怕处理关系
两个人恋爱同居啥的,那是两个人的关系。但是一旦结婚,是两个家庭的资源组合,会涉及到双方的亲朋好友等等,儿媳妇和婆婆的关系,女婿和老丈人的关系,两边穷亲戚来借钱怎么办?对方家里有什么活动,自己非常不愿意去参加,又不得不去装装样子怎么办?成家了,就是所谓的大人了,要搞这些花里胡哨的了。见自己家亲戚都烦,还见你亲戚家那可更头疼呀。

总结

所有的问题核心解决办法,就是俩人的价值观要大致相同。
如你要发财,俩人一起创业;你要好好过日子,那我挣点就够,咱俩享受生活;你要有大成就,我就做好贤内助,相夫教子。

如果要是价值观不相同还走在一起,那么带来的隐患就是非常大的。
恐婚现象要想得到扼制和解决的花只能从谈恋爱的严肃性,从价值观的角度入手。

社会现象:谈恋爱,年轻人不会谈。俩人恋爱?男女朋友?其实就是找了个陪你玩的人,如他俩都愿意旅游,他俩都愿意一起打游戏等有共同爱好这样走到一起。这只是一个玩伴,不是生活上的伴侣。谈恋爱更加注重“谈”啊。

怎样谈恋爱?
你对这事有何看法?我对这事有如此看法。
你底线是啥?我底线是这这这。
这就叫谈恋爱,谈完之后,达成相同或类似的价值观,如不一样,那咱就好聚好散,分道扬镳。

现在的95后,00后就是在找玩伴,如我的一些室友们。

岂止是谈恋爱,任何的合作,与人相处,都得价值观相同或类似,三观要合。坐在一块聊天谈事,三观不合,即便聊一会儿都会觉得非常反感厌恶,都谈不上。


“合适”才是王道

提起分手理由,很多人都会说“我和他/她不合适。”
有人说了,“合适只是底线,爱情才王道”
过来人的告诫:“爱情就像,那一把火,着的也快,灭的也快。”

什么才叫合适?
定义:俩人在一起磨合了很长的时间,不必丧失自我,可以舒舒服服的做自己,双方可以一起面对琐碎的生活,和真实的丑陋,这,就叫做合适。

例如,俩口子不会为了花费多少,去吃什么,穿着是否暴露等等琐事吵架,闹矛盾。

恋人要想做到合适,这并不容易。
怎么判断是否合适?总结如下四条,提供参考。

  1. 颜值匹配
  2. 门当户对
  3. 观念一致
  4. 性格互补

 颜值匹配

就是俩人颜值得差不了太多。

颜值是什么?
外貌,气质,修养,品味,家教,谈吐等等全方位的,这些都属于颜值范畴。

如你外貌丑陋又不善打扮,还想找个好看的对象,久而久之对方也会嫌弃你。
如你非常漂亮,但你邋里邋遢,相信你的伴侣久而久之依然会很嫌弃你。

解决:寻找一致追求的人。
如你邋里邋遢,那也找个不注重外表的人,稍微将就点的,估计都走不到一起。

反面案例:一个30岁的女生,挺胖,挺油,天天素颜,也不打扮,穿的衣服也很土,相亲很多次都不成功,你问她为什么不打扮,她给你来一句“爱情是心灵的碰撞,不看外表,我再怎么捯饬捯饬,对方看不上我,不也白搭?”,她自己邋里邋遢,还想要对方是个帅小伙,这种好事那里找去?不是她嫌弃对方丑,就是对方嫌弃她邋里邋遢的,这都快30了,恋爱都没谈过。

分析:颜值匹配是指双方在外貌,气质,修养等多方向至少找到一些个契合点,不是说美女配俊男,丑女配丑男。对方不是喜欢长得丑的,也不是绝对不喜欢长得丑的,而是喜欢往美这个方向努力的人。

正面案例:《我的少女时代》里的林真心(相貌平平,有点土里土气)就是为了让一个男生多看自己一眼,努力减肥,改变发型,努力学习,成绩变好等等,最后除了自己现在喜欢的男生喜欢上自己,甚至多年前暗恋的校草,也喜欢上自己了。

分析:先天条件不怎么滴,但起码要有这个追求,对自己的仪表和修养要重视,正如林肯那句话:“30以内美丑归父母原因,30岁以后美丑归自己原因。”提升综合颜值,不必整容去。

爱美之心人皆有之,以下都是颜值决定的
案例:《西厢记》里张生见到崔莺莺,“我死亦,这也太漂亮了吧!”
案例:《红楼梦》里贾宝玉见到林黛玉,“这妹妹我好像在那里见过。”
案例:《唐伯虎点秋香》里唐伯虎被秋香的三笑迷得,追到华府里去了。
案例:不需要多BB,只是在人群中多看了你一眼,我连孩子名字都想好了。

门当户对

这是以前留下来的,合理的东西转一圈永远都是合理的,几千年留下来腐朽固然很多,但也有许多精华,前人经验。

定义:门当户对不是完全指经济条件,而是家庭出生,受教育程度,家庭背景等。
为什么门当户对?因为越是背景相似的人,观念容易合得来,省去很多摩擦。

正面案例:综艺节目《中国式相亲》里一个海归女学霸和一个同为海归的男生走在一起,男方家庭爸爸是外交官,用流利的英文演讲拉票,所有吃瓜群众也觉得这两家庭般配,其余两组家庭,什么要女生能干活,手脚不能冰冷,冰冷宫寒生孩子有病,他们受教育的背景不一样。【观看视频-49分20秒】

反面案例:凤凰男家里农村的,女的小资情调,双方爱得死去活来,双方父母劝阻无果,婚后,男方要经常给乡下的弟弟妹妹寄钱,攒钱,然而这女的一天天想到处旅游,花钱买着买那改善生活质量,男的当时就不乐意了,“你个败家子婆娘”,后面男的还藏私房钱之类的,最终还是离婚了。

分析:家庭背景相差大,使双方无法快速融合。

名人案例:当年邓丽君和豪门公子(香格里拉酒店董事长,亚洲糖王儿子郭孔丞)的感情故事,明明很相爱还是退婚了,之所以以退婚结束这段感情,是因为她不想接受三个苛刻条件,即提出详细的身家资料;停止所有歌唱演艺事业;和演艺界断绝来往,和所有男性友人划清界线。嫁入豪门,你得是咱家门面啊,你这今天唱歌,明天演出啥的,那能行。

观念一致

定义:观念各方面合得来,双方的追求和对事情的看法有共同看法,精神层面的。

正面案例:民国时期的顶级“白富美”郭婉莹因一条丝袜退婚【故事全】
父亲为了把她留在身边,不希望她去出国留学,于是帮郭婉莹订了一门婚事。订婚后,郭婉莹受邀去未婚夫家住了一年。两家是世交,本来是一段很好的姻缘,直到有一天,郭婉莹的未婚夫送给她一双丝袜,并且随口说道:
“这袜子真结实,穿一年都不坏。”
当时的郭婉莹,觉得自己如果和一个只注重丝袜结不结实的人结婚的话,日后的生活会十分无趣,于是她提出了退婚。他们又不差这点钱,那时候丝袜还是个时髦货,不说话还觉得对方挺有情调,这一开口,还是拜拜了您嘞。正所谓:“细节见人品,小事见人心。”

正面案例:《红楼梦》里贾宝玉:“都道是金玉良缘,俺只念木石前盟。”,金:薛宝钗,玉:宝玉;贾宝玉自比为石,林黛玉为木。薛宝钗老想让他考取功名,有一番成就,而他就想当个富贵闲人,黛玉就和他非常合拍,“林妹妹从来不说这样的混帐话,她说,我便也与她生分了。”,黛玉偶然听到,“不枉我引你为知己,真对上眼了。”

“确认过眼神,遇见对的人;不只是颜值的事,还有思维层面的事。谈得来对婚姻来讲是格外重要的。”

不是一路人,却进一家门
反面案例:女生觉得挣点小钱,过个小日子即可;男的想,不行,我要一夜暴富,疯狂投资,后面欠了一屁股债,最终离婚。
反面案例:女方教育孩子,用爱,用夸奖的教育;男方教育孩子,用打,用骂;女生说:“孩子哭是对感情的释放”,男一看哭,“憋回去,不许哭,男子汉大丈夫,流血不流泪,再苦我继续打。”最后也离婚了。

分析:观念不是一开始就很合拍,而是在一起的时候,不断的找到共同点,在顺着对方心思走的时候,自己不会感到委屈,不必为了对方改变自己,从而丧失自我。

前面三条符合了,证明两人能够在一起,但是在一起能否长久,就得看性格互补了。

性格互补

观念一致,看上去俩人很像,但实际是走不到一起的,面对生活琐事时。

定义:你的长处正好弥补对方的短处,“男主外,女主内”正是这个道理,男的不生孩子,在外时间长,所以一般男的在外工作,女的比较细心,在家照顾家里是非,流传下来的也有道理。

两人性格都内向,都待在家里,不与外界往来,社交层面就会很差。
两人性格都外向,都在外面疯,家里孩子谁管,老人谁管,饭谁做。

性格互补是两人婚姻能否长久最重要的一个因素。

正面案例:钱钟书和他老婆杨绛先生的故事。钱钟书说杨绛“最贤的妻,最才的女!”
钱钟书性格:老天真,老淘气,老小孩,不谙世事,不懂人际关系。
杨 绛性格:心细,人情练达。

生活故事:她第一次做虾,看到虾被刀切时会抽搐,心有余悸,只得问丈夫可不可以不吃虾。他撒娇说,不,我要吃虾。于是,她莞尔一笑,继续做虾。杨绛生孩子住院时,钱钟书常常苦着脸来汇报“我做坏事了”。他有时候打翻了墨水瓶,有时候砸了台灯,有时候不小心拔下了门轴上的门球,杨绛只好说:“没事,我能修。”

人情故事:钱钟书家的猫和林徽因家的猫老干仗,钱钟书护犊子,要帮忙,杨绛看到了,“俩畜生打架,你掺和什么。”
人情故事:钱钟书得罪了沈从文一家,杨绛领着钱钟书登门道歉。

分析:杨绛先生的这种惯着他,正因为她把这些事都处理了,钱钟书才能保持老天真,老淘气,纯真的性格,这样才能使他不受这些琐事影响,从而在学术上取得成绩。

关于钱钟书与杨绛两人的故事,被杨绛著作在一本名为《我们仨》的书里,这本书是杨绛撰写的家庭生活回忆录。1998年,钱钟书逝世,而他和杨绛唯一的女儿钱瑗已于此前(1997年)先他们而去。在人生的伴侣离去四年后,杨绛在92岁高龄的时候用心记述了他们这个特殊家庭63年的风风雨雨、点点滴滴,结成回忆录《我们仨》。豆瓣20w人评分8.7分,字数9万。

符合这四条的人找不到咋办?
不是说都得符合,先符合两个左右,剩余的两个再慢慢磨合,磨合的过程中也更能发现俩人究竟合不合适。
磨合的过程中也不是严丝合缝全符合,但咱也可以在不丧失自我,不踩着自己底线的情况下,为对方做出适当的牺牲。
如果真丧失自我的为了对方牺牲,爱情这把火灭了之后,你会心理不平衡,这会为以后生活带来许多隐患。

四条都不符合也走一起了呢?
那可真是个伟大的奇迹,惊天动地的爱情,要么是得不到,要么是全死掉。
如《罗密欧与朱丽叶》《梁山伯与祝英台》《许仙与白娘子》《牛郎和织女》

我还是不明白什么叫合适
举个贴切的例子:在某个地方,两人有机会认识,发现我喜欢的也是对方喜欢的,我追求的也是对方追求的,我能接受的也是对方接受的,这些共同点出现了,偏偏两人还对眼了,这就叫合适,在生活中碰到这样的人,碰巧俩人还单身,不要放弃,这个能与你走完一生的人,这时候就出现了。

愿天下有情人终成眷属,终成眷属者百年好合,为啥百年好合?因为“合适”


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家庭里与亲人的情商(完结)
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R1 条回复
  1. AKERSVLv.4 说道:
    2021-05-11     Android /    Chrome

    牛逼吗?

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