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家庭里与亲人的情商(完结)

本文阅读 46 分钟
本文最后更新于2021年07月18日,已超过12天没有更新。如果文章内容或图片资源失效,请留言反馈,我会及时处理,谢谢!

我是看《老梁四大名著情商课》觉得不错,打算做个整体笔记,并且把有关事业爱情家庭朋友间的情商笔记分开写,这篇是有关于家庭里与亲人的情商笔记。

目录

  1. 教育孩子一诺千金
  2. 二胎争宠怎么办?
  3. 熊孩子怎么应对?
  4. 不要当败家媳妇
  5. 婆媳俩如何相处?
  6. 如何跟父母聊天?
  7. 孩子为啥恨父母?

教育孩子一诺千金

故事一:在很久很久以前,乌龟一家准备去森林游玩,它们由于走的慢所以带了一些薯条和番茄酱,结果走到途中发现番茄酱忘带了,龟爸龟妈商量着:“孩子你跑的快,你回去拿番茄酱去。”,孩子说:“我要是回家了你们把薯条吃了怎么办?”龟爸龟妈说:“放心好了,你没回来之前我们一定不吃。”,好说歹说龟孩子还是朝着回家的方向走去。
不知过了多久,龟爸龟妈实在饿得不行了,龟妈说:“要不我们先吃吧?”,龟爸说:“不能,我们不能欺骗孩子,再等等吧。”,又过了很久,龟爸也实在忍不住了:“老婆,我们开吃吧,孩子,你可别怪爸爸妈妈啊。”正准备吃,结果被后方的一个声音打断了。
原来是龟孩子,龟孩子趴在树上瞅着他们说道:“我就知道大龟说话不算数,所以我根本没回去就在这里看你们到底吃没吃,我对你们感到太失望了!”。

故事二:曾子的妻子上街去,他的儿子跟在后面哭着要去。曾子的妻子没有办法,对儿子说:“你回去吧,我从街上回来了杀猪给你吃。”曾子的妻子刚从街上回来,曾子便准备把猪抓来杀了,他的妻子劝阻他说:“我只是哄小孩才说要杀猪的,不过是玩笑罢了。”曾子说:“小孩不可以哄他玩的。小孩子并不懂事,什么知识都需要从父母那里学来,需要父母的教导。现在你如果哄骗他,这就是教导小孩去哄骗他人。母亲哄骗小孩,小孩就不会相信他的母亲,这不是用来教育孩子成为正人君子的办法。”说完,曾子便杀了猪给孩子吃。(曾子杀猪明不欺)

教育孩子不如先教育父母,父母教育好了,孩子也自然就好了。

大人们经过社会的熏陶,都是见人说人话见鬼说鬼话,然而大人们教育孩子要诚实,孩子要信你那才怪也?
我父母偶尔就是这样,亲戚朋友来了,客客气气的,人一走马上就说嘿这人怎么怎么样。

我现在处于的工作环境也是,销售部打电话,在电话里客客气气的,有说有笑的,一挂电话,他ma哟,拽啥子嘛拽,有钱了不起嗦。埋怨完,又继续下一个电话。我不喜欢干销售也有这部分原因吧,有时候跟同行其他公司销售吃饭也是,看他们都是笑呵呵的说话感觉很亲切,直到有一天,我有一次看到他们刚跟前面的人笑呵呵的说完,等别人走了后,又说了前面刚走的人的坏话,我就很反感这些人了,希望我以后不要变成这样,这难道就是成年人的世界??(我当时刚到18岁)

想一套,做一套,说一套,高度精神分裂!要是这些被那些天真、懵懂、无辜的孩子学走那还真是阔怕。


二胎争宠怎么办?

二胎开放后,老大老二经常出现争宠的毛病。
如果这关系没处理好的后果:往往都是父母偏心某一个小孩,二胎来了老大不受待见,为了博得父母青睐,老大故意去惹事生非,抽烟喝酒,甚至在父母不在家的时候欺负弟弟妹妹,长大后,甚至出现不赡养父母,问起来,父母小时候老是偏心。

二胎争宠的原因

利益角度,父母给他们的精神享受,物质条件等资源都是一样的,难免要为共同的资源所争夺,动不动就一人一半,所以争宠很正常。
要想两个孩子友好,父母就得做到情感上的不偏心,孩子的不公等待遇会让敏感的孩子走向极端,也会影响俩孩子感情。
案例:三国里曹植与曹丕,曹操喜欢曹植偏心他,曹丕就对曹植产生恨意,曹操一死就搞曹植让他作七步之内作首诗。

不能太偏心

1、替身偏向,心理学名词
父母的一些情感缺陷放到孩子身上进行补偿。

父母小时候写作业被骂被打,所以他有孩子了也这样打骂自己的孩子,而后辈长大了也是如此,还冠冕堂皇的说我小时候不一样吗。心理上:凭什么我小时候就挨打,你这样我也要打,不打也要骂你两句。给自己心理找平衡。
这种偏心“替身偏向”往往出现在第一个孩子身上,以至于到后面的孩子父母也就不会这样了,而第一个孩子就会觉得这是偏心,所以为什么都觉得父母在宠小的。俗话说:老儿子大孙子,老太太命根子。

父母需要反思,为什么老大犯错自己生这么大气,是不是自己小时候也遭受同样的罪过。这样反思后慢慢的就会有所改变了。

2、二胎式顿悟
在刚生第一个孩子的时候,初为人父为人母压力特别大,不知咋养孩子,动不动就要百度查查孩子怎么了怎么了,过度关注孩子,孩子压力也大,亲子关系就会变差。
生第二个孩子的时候就有经验了,就没有像以前那样糟急忙慌的了。因为那种过分的关注度没那么多了,所以这个时候亲子关系就不紧张了。
俗话讲:老大照书养,老二当猪养。这就非常生动形象的诠释了父母对二胎的态度。

调整:对老大放松点,对老二多关注点,尽量做到一视同仁。

不能太公平

1、惩罚孩子太公平了会让孩子就容易出现告密,
2、夸奖孩子太公平了会让孩子把对方当成竞争对手;

1、惩罚问题:父母非要充当神探狄仁杰,福尔摩斯的角色对孩子进行审判,为了表现公平,非要狠狠的惩罚那个犯了错的孩子。
案例:两孩子追逐打闹把花瓶打碎了,父母非要揪出是谁把花瓶打碎的,但实际上一个孩子打碎了另一个孩子也不是啥事没有,这时候非要找出打碎花瓶的罪魁祸首,这就太绝对了。看起来公平就对孩子照成伤害了,小孩没有像大人那样的是非观和逻辑性,首先不会想到自己错了,能直接想到的是父母打我,对我这么凶是不是不爱我,往往就会把这种不满发泄到兄弟姐妹身上。

  为什么弟弟妹妹特别喜欢告密?
因为他们犯错的时候,当哥哥姐姐的没有完全表现怜悯同情却还说他/她们真该,打得好,谁叫你们这么不听话,这下好了吧。这种幸灾乐祸的说话方式,很容易给小的带来以后也要找到哥哥姐姐的错误,“哥哥姐姐别让我逮住你的把柄”,这样父母惩罚哥哥姐姐他们心理就会得到一种平衡。

在社会上犯了错受到公平的惩罚很正常,这毕竟是成年人,如果对孩子惩罚太公平,会导致他们很容易告密。所以惩罚的很严很公正反而会离间孩子之间的感情。

  不公正怎么办?
对小孩来说对与错并不那么重要,只要没涉及原则,没触及底线,也就不必那么较真。打碎花瓶的案例,就可以让两小孩一起打扫了,告诉他们小心,这是你们俩搞砸的吧。因为这互相有个伴,就不会觉得惩罚多严重,还会给孩子们觉得这有点同甘共苦的感觉,这样孩子间的感情也会增加。

孩子打架,只要不是一方压制性的欺负另一方,互相不分上下,这种情况就让他们自己去解决自己检讨,父母不要当和事老,裁判,父母参与进去会把矛盾升级,非要争的谁上谁下,谁对谁错。

2、夸奖问题:容易让给两个孩子形成竞争,一方试图压对方一头。如夸奖老大学习成绩好考试满分真棒,心想不能落下小的,你也很棒,比上次有进步,要向你哥哥学习呀。他们会比赛的学习,这种看似很好实际上对孩子伤害很大,会导致孩子把对方当成对手,孩子心想:“我只有在这方面做的最棒,爸爸妈妈才会喜欢我,一旦落入下风他们就不喜欢我了。”,如孩子回家给爸妈说:我同学小明成绩好好,父母就说:这么好你咋不跟着学习呢,你咋这么笨呢。本来孩子表达的是对同学的欣赏,父母这一说就导致孩子与之竞争,然而又竞争不过,后面就会嫉妒,在后面就生恨意了。

世界上没有一片相同的树叶,哪怕是同卵双胞胎性格也会不一样,要认识他们的差异性,如哥哥成绩好,弟弟体育好,双夸岂不美哉。
案例:刘备邀请诸葛亮进账并且十分宠信,他的兄弟关羽,张飞就吃醋了,刘备说道:诸葛心思缜密计谋高超,但是你们兄弟二人骁勇善战,那是勇猛大将啊没有你们我不行啊。这一强调差异性,最后就消除了兄弟二人这方面的心思。

如何消除争宠心理?

1、情感上别太偏向

  • 替身偏向
  • 二胎式顿悟

2、理智上别太公平

  • 惩罚太公平导致孩子告密
  • 奖励太公平导致孩子仇视

熊孩子怎么应对?

熊孩子啥样?
不礼貌,调皮捣蛋,仗着自己年龄小胡作非为,影响其他人休息,工作,我们是成年人也不好指责他们;让他父母管下?对不起,熊孩子之所以是熊孩子很显然他们父母也不是什么明事理的人。他们父母会说:他们只是个孩子。

如逢年过节,家里来很多小孩,弄得鸡飞狗跳的,我们还不能说什么,大度的说道,孩子还小没什么,还不能和亲戚撕破脸,自己打碎牙往肚子里咽,有的人一身本事碰上熊孩子也束手无策。

应对策略

顺着他们情绪引导
案例:贾宝玉看着其他男生都是骑马回家自己不甘坐骄子,想骑马,王熙凤就出来对他说:“宝玉啊,你是高贵的人啊,像女孩一样,别跟那些人一样骑马。”贾宝玉曾说:“女孩是水做的,男人都是泥做的,见着女孩就很清爽,见着男人就浊气逼人。”很显然王熙凤是顺着他的意思来的,宝玉也就同意坐轿车。如果一开始就说坐马怕伤着还是坐车里吧,估计宝玉听都不听。

案例:老人想睡觉孩子吵吵脑,想出一个办法,把孩子叫来夸他们:“你们来我这里玩我很开心给你们钱去买糖”,后面每次孩子来都给钱,但是慢慢的钱变少了,最后变成几毛钱,孩子们说:“才几毛钱,谁稀罕,我们再也不跟你玩了。”,这老人就顺着孩子的情绪给他们弄走了。如果开始就把孩子用暴力的方式呼呼走,估计孩子还会回来,越是这样孩子还觉得越有趣,老人这个办法就很恰当。

熊孩子好糊弄,孩子不是成年人算不上骗,这就是引导他们不来打搅自己,这没什么不对的。

正能量案例:孩子数学成绩不好,因为不喜欢这个老师就对他的课不认真,班主任得知后跟孩子说:“我也恨他,所以我们来整他,你看他讲课讲错就记下来给我,我去帮你告校长把他给开除了。”,孩子心想:“好家伙,对啊,就这么办。”,从此之后孩子努力学习找老师毛病,毛病没找到,自己成绩却接二连三的上涨。恨与爱就一线之隔。

小孩子犯错最好的解决办法就是打,肉体上让他记住了,当然打些部位不伤身体的,如屁股手板,让他感觉到疼。
外国人也打,比如英国,只不过打孩子的细则比较多,学校老师打孩子需要写申请书得到领导批准,往往批准下来老师又不生气了,孩子因为害怕听话也得到教训了,效果也就达到了,虽然打得很少但是程序要走让孩子知道规矩。从2006年4月开始,英国颁布了《2006年教育与督学法》,使英国教师有了惩戒不规矩学生的法定权。

孩子小不懂事可以理解?
一回两回不懂事,就可能一辈子都不懂事,三岁看大七岁看老就是这个道理。
中国常见案例:孩子毛毛躁躁不小心被石头绊倒了,哭了,家长就疯狂踢那石头,责怪石头,“你这该死的石头,你把我家孩子碰到了,打你,打你”,自己孩子摔倒了还去怪石头干嘛;这就无形中给孩子造成一种错觉,自个犯错不怪自己怪别人。

外国案例:几个熊孩子放火不小心引发山火,没造成人员伤亡但照成多家邻居经济损失,法律不能治他们罪,最后家长带着孩子挨家挨户的赔礼道歉。
不是让小孩从小就通人情世故,他还小确实做不到,要让他们知道做错事了就必须道歉,要有负责任的意识,得懂规矩。我们经常让孩子学什么琴棋书画,唱歌跳舞,人要是没技能可以在这个社会活下去,但是没规矩是不能在这个社会活下去的。智商很低能活,情商很低难活。

帮他人管教熊孩子
亲戚熊孩子来到自己家,孩子蹦蹦跳跳,就提前跟他打好招呼那些不能动,说给孩子听同时也是给他们家长听,真要把什么东西弄坏了,别估计面子说什么无所谓,你就装作心疼,哎呀呀,这东西对我很有意义,打烂了真心疼啊。这压力一下子就传导给孩子家长,家长也会把这当回事,也就会管教孩子了。

对熊孩子要下得了狠心,不管是自己的还是别人的。


不要当败家媳妇

诱导女性消费的鸡汤文章数不胜数,这些女人就一个个的接套路,着了当。

  • 毒鸡汤:
  • 女人要对自己好一点。
  • 女人你配得上一切美好。
  • 女人要舍得为自己花钱。
  • 去年的衣服已配不上你今天的气质。
  • ...


甚至如上图这样,不惜出卖肉体获得金钱物质,与他人攀比。
女朋友败家,还不是媳妇还可以忍痛割爱,但是都结婚了总不能说离婚吧,除了这小毛病,俩人感情还好,这估计就难受了。

如何改?

要对自己的经济状况有清晰的认识。
丈夫要时刻提醒媳妇,给她打预防针。
丈夫教育媳妇的时候要找到不花钱的理由,用理性来管理她的情绪判断。

有一本书叫做《女人为什么喜欢买东西》,世界上有很多专门研究女人消费心理的,有句话叫做得女人者得天下,阿里巴巴就是典型的案例,阿里巴巴的消费群众大部分都是女性。
案例:港媒口中的“第一败家女”章小蕙就败光两任富豪丈夫的家产。

劝媳妇但她不听咋办?
用实实在在的数字刺激她,学会让她记账。
记账是每个败家媳妇必须学会且做好的事。
现在记账很方便但是要手动,支付宝这些程序这些会给年度消费账单,但他是总数,一看到后悔都来不及了。

兴家与败家消费

败家式消费
1、及时行乐,看上什么当时觉得好的东西就购买,冲动式消费。
2、消费那些没有未来价值的产品(如车子,数码产品等买来就二手)

年轻人现在省钱节约不能及时行乐有点遭罪,但年轻人身强体壮什么都能扛啊,要是老了身体不行了还没能耐还没钱,那可真是老来难了。
先胖不算胖,后胖压大炕,就是说人到了一定年龄再胖就不容易减下来了,小时候胖,大了不一定胖。还可以比喻某些事情,开始做好的人后来并不一定最好,后来居上者可能会居上。
人不远虑必有近忧。

兴家式消费
1、刚需消费(财米油盐)
2、消费未来价值大于现在价值(如房子)
3、教育消费(教育好了以后就知道咋个赚钱)
4、健康消费(只有身体健康才能赚钱)

兴家消费注意别过度消费,钱还没收回来自己就先没钱了。
这说一千道一万,还是自律使人自由。


婆媳俩如何相处?

婆媳关系难相处的原因

  1. 婆媳当成母女相处(反而处不好)
  2. 家庭里老公公缺席
  3. 老公缺席

婆媳关系当成母女关系

有人说,婆婆就是妈,这话纯属扯淡!二十多年互相都不认识,进门来就能拿彼此当亲人?这是骗人的。

婆婆角度分析:如果婆婆把儿媳当亲闺女,当妈的,在看到闺女一天天的就拿着手机,也不干家务活,早饭做好了,喊她起来吃,都不吃。婆婆如果像妈一样,看不顺眼就说,不对劲就吐槽,见着什么都唠叨,你捉摸捉摸这关系能好吗?和亲妈吵架打断骨头连着筋,跟婆婆吵架有怨恨。

儿媳角度分析:儿媳如果把婆婆当成妈。一回家,玩手机看电视,头也不抬就喊。“妈呀,饭做好没有啊?”。衣服脏了“妈呀,你把我那衣服洗啦”。这些话,你对亲妈说没事,亲妈急眼了给你两巴掌泄泄愤,可是你对婆婆你能这么说吗?真这么说婆婆能受得了吗?

所以,婆媳要是真按照亲娘两那么处,双方心里就会种下仇,这是不可以的!

知道婆婆对自己好,然后自己又不舒服,又不好意思说,憋久了就容易憋出事。
案例:大清早,婆婆饭菜做好去喊吃饭,儿子一转身“不起来:我困”,没事,儿媳妇呢?可心里打鼓啦!不起来心里对不起婆婆,起来吧对不起自个,六点钟起来你要我老命啦!
案例:一些我们生活中特私密的地方,如亲妈去子女房间不用敲门,女儿的内裤拿起来就洗...
分析:这些事都很令人为难,为难在你触碰了儿媳的一些底线!

解决:婆婆要拿儿媳当学生,有毛病呢,你该管得管,但是你不能伸手就打,张嘴就骂,因为那不是你亲孩子,人家还有家长呢!儿媳妇要拿婆婆当领导,你在单位如何哄领导开心,你就在家里如何让着婆婆,这样一处啊,双方都比较好。

老公公的缺失

这里有一个心理学概念"原生家庭”。——就是原来你作为孩子和父母组成的家庭。很多母亲啊有恋子情节,她觉得儿媳妇把儿子给抢走了,所以她本能对儿媳妇敌视!(因为自个丈夫的缺失),周杰伦的婚姻典型的例子《红楼》里王夫人之于贾宝玉也是典型。

解决:对于儿媳来说,你要能忍,能接受,这关系才好处!对于婆婆来说,尽量把注意力分散到别的地方!对于儿子来说,要调和婆媳这二者的关系。

丈夫的缺失

婆媳关系里,丈夫没有存在感,关系难处。丈夫别看在中间受气,他却是维持婆媳关系重要的媒介。

夫妻关系一定是家庭中最重要的关系!无论是儿女还是父母都得为夫妻关系让步,每一个当丈夫的得明白,自己的爹妈跟自己已经不是一家人了,你们小俩口才是一家人。婆婆要拿钱要征得媳妇同意,妈向儿子要钱要先跟媳妇说。


如何跟父母聊天?

中国自古以批评作为主要教育方式,并且拿这个作为谦虚之本!在最近这些年才推行表扬教育的时候,常常听到身边人对父母发牢骚,无法聊天,处于死聊状态。面对父母情商低,很难和子女进行气氛融洽有建设性有意义的对话。他们和子女交流的时候不是就事论事理性平静的讨论,而是只顾单项输出自己的想法和评价,极少考虑子女的心情原来的意思是什么?心里承受能力什么样?

【为何我和我爸妈没法正常聊天呢?父母的低情商表现是怎么形成的呢?对孩子这种影响怎么消除呢?】。

原因一、大家长的威严与虚荣心

对孩子不轻易认可,很多家长,望子成龙,觉得孩子没有达到他的期望值,他就有种先入为主的意见,觉得孩子简直无可救药,觉得自己教育失败。所以、他对孩子有种不认可态度。 再者,出于父母的虚荣心,认为当爹的不骂儿子,那谁是爹,有些当爹的,想要达到自己当爹的目的,就要通过骂儿子来实现。

案例:《红楼梦》里贾政对宝玉的言行苛责,典型的大家长形象。守着封建大家长的尊严,靠着虚荣,又觉得孩子离自己的预期远,老有种恨铁不成钢的劲!第九回,宝玉过贾政书房去读书一段,典型的例子。

这种父母总是捣鼓别人家孩子怎么怎么滴,老是说我吃的盐比你吃的饭还多,你得听我的!他们眼中不觉得这些话是打击,觉得这是一种激励,棍棒底下出孝子,给你骂的长劲啦,知耻而后勇,这多好啊!我骂你两句怎么了!等等诸如此类的话。

周而复始的不断地用这种方式打击自己孩子,很容易将孩子推向两个极端

  • 自卑胆小,逆来顺受
  • 自私极端,充满戾气

这两种孩子会有一种共同的想法,那就是父母不爱我,至少是不够爱我。
由于很少从父母那里感受到直接无保留的爱,所以呢,他会从身边去追求补偿,渴望有人能无条件的去包容爱护,这种想法不仅会给周围人压力,也会让自己一次次的失望,周围人也不是你至亲,没有义务,来弥补你心灵上的缺失,这话听起来负能量,但是大多数人经历就是如此。

其实,父母是爱孩子的!只不过他们表达爱的方式,让孩子无法接受,所谓爱之深以至于责之切!不是不爱,是不知道怎么表达,他们认为爱就是严上加严,我得收拾你,你才能有出息。

对于子女来说,要去理解包容,毕竟父母小时候也是深受其害过来的!
对于父母来说,也要做出相应的调整,来顺应时代的潮流,顺应人之常情!

如何改变和孩子的聊天方式?
1、父母和孩子聊天,不要轻易否定孩子的感受
反面案例:孩子:“我现在工作无聊死了”这时候你千万不要说,‘就你事多,别人怎么不无聊呢’这样的话,否则就聊不下去了,因为孩子认为你根本不认同他说的话。就是有话,也咽回肚子里!
正面案例:父母这样对孩子说:“我对你的工作内容啊,不怎么了解,你能跟我说说,你为什么觉得无聊吗?”这样聊天就能进行下去了,你还能知道孩子想什么。

2、如果孩子要是有大的烦恼的时候,要仔细倾听,不要盲目下结论进行说教
很多时候,聊天啊,就是纯聊天,例如,一帮女人一起三姑六婆,家长里短。其实,不是要别人解决问题,就是纯聊天。不要一下子把人推到墙角上去了!
多你少我:多说你怎么看,少说我觉得。

3、家长得学会道歉
家长错了不跟孩子道歉,这对孩子伤害是很大的!出了错,硬犟,孩子觉得自己爸爸也就那么回事!错了都不认错,要是将来孩子跟父母学,那真是老猫房上睡,一辈传一辈!

原因二:大家长的威严与虚荣心

会有目的的套话,只聊自己想知道的东西
例如不管你说什么,他都把话题绕道你找对象结婚上来。孩子对一个问题经常躲闪,说明他没做好准备,或者做好准备了没有进展,你反复的问,只会让他抵触,聊天就没法进行下去,孩子一不说话,父母就着急,一来二去,就人身攻击!

其实父母是因为在乎你,太关心你了,你是他们生活的中心,可是他们只是你生活中的一个点。这一不对等,导致他们对你关心多过你对他们。说白了,没有的事也可以糊弄糊弄他们。

原因三:双方观点和立场不同

比如,审美方面,你穿一破洞牛仔裤,你说流行,父母觉得这丢人现眼。
再比如,你觉得骑摩托车挺酷,父母觉得你这肉包铁,不安全!

案例:《西游记》里唐僧跟孙悟空就好比父子似的,没法聊一块,因为两人立场观念不一样。
案例:三打白骨精唐僧嫌孙悟空滥杀无辜,孙悟空觉得唐僧肉眼凡胎,认不出妖怪………这样的例子西游里好几次,这就是立场不同观念不同,所以,他们看问题的角度也不同!
唐僧,他是十辈修行的佛祖座下二弟子金蝉子,轮回了那么多回了,被妖怪吃了,没关系他可以再轮回一次接着修行!
孙悟空心想,你要是让妖怪吃了,那可是我最大失职。所以我必须打妖怪保护唐僧。
唐僧觉得呢,我又不怕死,我宁可被妖怪吃了,也不能让你滥杀无辜,你要杀一好人的话,完了,我这修行的功德不圆满了。
所以,注定唐僧不会肯定孙悟空,孙悟空也不会信服唐僧。

双方能做的,只是能把冲突降到最低,较真的问题躲着别聊;双方根本达不到立场一致的,别提,能躲就躲,只提你好我好大家好的话题。

如何跟低情商的父母聊天
第一个,尊重他们爹妈的身份。
第二个,体会他们的苦心,多给予正面回答,不能正面回答的,能躲则躲,能拖则拖。
第三个,尽自己的义务,别把尬聊变成死聊!

为人父母的同样要做出改变,抛去一些固执的己见,提高自己情商,孩子不断长大,你不能再像小时候跟他沟通那样,你得做出调整,聊天的方式要不断做出更新。这个事情一个巴掌拍不响,父母大人,子女好好说话,父母更要学会好好说话!


孩子为啥恨父母?

王猛《北大留美硕士万字长文》引出话题。(点击查看完整故事)
父母对孩子的爱太多了:“我尽心尽力的对孩子好,特别疼我孩子,孩子呢还总烦我,动不动就吼我两句,这跟我是像仇人似的,这咋回事?”这种现象普遍都是。
自我案例:我妈妈就是这样,他老是教我妹这样那样,但我妹都已经成年了,很多事都晓得。对我呢,动不动就电话,导致我现在看到我妈电话,接都不想接。我离家才没几天,就问想没想她;不过也能理解我妈为什么这样,所以我很少跟我妈吵架,吵架的都是我妹,虽然不吵架,但有时我也挺烦我妈的。

爱太多了主要有以下三个后果

  1. 容易把孩子宠成巨婴
  2. 让孩子感到束缚,不舒服
  3. 父母和孩子双方心里失衡

后果一:巨婴
小时候老是帮孩子善后,孩子产生依赖性格,给宠坏了;这导致孩子没有长大的机会,一直在婴儿的状态。
案例:《红楼梦》里的薛蟠是典型巨婴,混世魔王;打死人都当没啥事,觉得这就像小时候打碎花瓶的小事似的,反正家里有人善后,死就死了吧,后来也确实通过家里处理掉这件事。

薛蟠一直没恨自己父母,因为家里能满足他的很多需求,但我们是普通家庭没人能像他们家底那么殷实,可以无限满足孩子需求,这就导致,一旦无法满足孩子需求就会对父母产生恨意。
案例:一男孩在机场向妈妈要钱,妈妈没钱不给他,他一刀捅死了自己妈妈。
现象:孩子一边啃老,一边说自己父母没能耐;

后果二:孩子觉得自己被控制
王猛受不了父母对他关爱过度,上学自己照顾,大学找亲戚帮忙照顾,留学还托关系找人照顾。王猛和监狱假释差不多,全部都要得到监狱(父母)许可。阿森纳新星尼尔斯年薪百万英镑,踢着英超,竟然让母亲无家可归,球迷都还支持尼尔斯!

后果三:父母和孩子双方心里失衡
这个世界不存百分百无私的爱,任何付出都想获得回报。只不过每个人要求的回报是不一样的。有的人是物质上,有的人事精神上的,有的是心理上。赵姨娘对探春的索取。张韶涵和父母的关系。海事大学法学院2009级研究生杨媛媛因母亲索取感情回报而自杀。 爱也怕多,糖吃多了都得糖尿病。

父母的爱真的是无私的吗?

这个世界上不存在100%无私的爱,任何付出都想获得回报。
马斯洛理论(人的五种需求)

  1. 生理需求
  2. 安全需求
  3. 社交需求
  4. 尊重需求
  5. 自我实现

1.生理需求:呼吸,水,食物,睡眠,生理平衡,分泌,性
如果这些需要(除性以外)任何一项得不到满足,人类个人的生理机能就无法正常运转。在这个意义上说,生理需要是推动人们行动最首要的动力。只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后,其他的需要才能成为新的激励因素,而到了此时,这些已相对满足的需要也就不再成为激励因素了。

2.安全需求:人身安全,健康保障,资源所有性,财产所有性,道德保障,工作职位保障,家庭安全
人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具,甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。当然,当这种需要一旦相对满足后,也就不再成为激励因素了。

3.社交需求:友情,爱情,性亲密
每个人都希望得到相互的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致,它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。

4.尊重需求:自我尊重,信心,成就,对他人尊重,被他人尊重
尊重一般分自尊和他尊,自尊即觉得自己能行,有实力,能独立自主;他尊即受到他人信任及高度评价等。尊重需要得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的用处和价值。

5.自我实现:道德,创造力,自觉性,问题解决能力,公正度,接受现实能力
为满足自我实现需要所采取的途径是因人而异的。自我实现的需要是在努力实现自己的潜力,使自己越来越成为自己所期望的人物。

过度关爱产生原因是?

补偿心理,父母小时候没得到关爱,就全把这些缺失的关爱补偿到自己孩子身上。
说到这,我当时小时候被父母打骂,我觉得不公平,还专门看了一些有关教育的视频如之前央视的那个《颜式家训》“我父母打我,那我以后就坚决不打孩子,哈哈哈。”这很明显就是补偿心理,所以,以后还是看事而为。

解决:放下补偿执念,当父母的当父母,当子女的当子女,留三分爱给父母自己;其实除了对亲子关系这样,其他的朋友关系,夫妻关系等等也都该这么做,多关爱点自己没啥毛病。孩子都成年了,你还拿他当个孩子似的无微不至的关注,对对方过度的关爱往往就是毁灭。


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